close
تبلیغات در اینترنت
شوخی های با مزه جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی ۷ مرداد ۱۳۹۳

جادوی کلمات | سایت تفریحی , سرگرمی

جدید ترین مطالب
بخش بایگانی

آخرین ارسالی های انجمن وبلاگ نویسان

شوخی های با مزه جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی ۷ مرداد ۱۳۹۳

جدیدترین جوک های پ نه پ، لطیفه های بامزه و خنده دار و جملات طنز دقت کردین

 

- با دوستم رفتیم باغ وحش، جلوی قفسِ شیر وایسادیم.
دوستم میگه: شیرِ؟ میگم: پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته !!!!

 

۲- اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها… اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن

۳- یکی از رفیقش پرسید به نظرت واسه تولد زنم چی بخرم که غافلگیر بشه؟ طرف گفت: شماره کفشش رو بپرس، بعد براش روسری بخر. اینطوری غافلگیر میشه

+ در ادامه با ما باشید »»»

شوخی های با مزه جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی ۷ مرداد ۱۳۹۳

جدیدترین جوک های پ نه پ، لطیفه های بامزه و خنده دار و جملات طنز دقت کردین

 

 

- با دوستم رفتیم باغ وحش، جلوی قفسِ شیر وایسادیم.
دوستم میگه: شیرِ؟ میگم: پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته !!!!

 

۲- اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها… اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن

۳- یکی از رفیقش پرسید به نظرت واسه تولد زنم چی بخرم که غافلگیر بشه؟ طرف گفت: شماره کفشش رو بپرس، بعد براش روسری بخر. اینطوری غافلگیر میشه

۴- ماه رمضون موقع ناهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن. یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی؛ خیلی ناراحت کننده س…
جوک های فیس بوک
۵- مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون، خواهرش غیرتی شده، زدتش!

۶- مشهد شهر جالبیه… اسم قبض ها رو گذاشتن روی میدون ها و خیابون ها، فلکه آب، فلکه برق، فلکه تلویزیون، خیابون گاز، چهارراه مخابرات… از شورای شهر و شهرداری محترم تقاضا داریم خیابون اینترنت، بلوار اینستاگرام و فلکه وایبر رو هم نامگذاری کنند.

۷- پسره رفته ماموریت وسط بیابونای بندرعباس، خیس عرق، سر دکل های نفتی، تا زانو تو گازوییل! نامزدش براش sms زده: باهات قهلم، چلا دیشب بهم شب بخیل نگفتی؟

۸- از وقتی شوخی اختراع شد، دیگه هیچ حرفی تو دل کسی نموند!

۹- مورد داشتیم از طرف پرسیدن پینت بال دوست داری؟ گفته: آره بابا کثر آهنگاش رو دارم!

۱۰- من هر وقت زمین می خورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده، فقط نگاه می کنم دورم کسی نباشه، بعد میام خونه می بینم اِه، دستم قطع شده

۱۱- وصیت کردم هر کی تو مراسم ختمم گفت: خدا بیامرزتش؛ راحت شد؛ با لبه سینی حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من

۱۲- می دونستین خرچنگا تو عرسیاشون نمی تونن دست بزنن؟ فقط بشکن ریز می زنن

۱۳- قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم یه سری تکون داد و پا شد رفت طرف کامپیوتر… فکر کردم می خواد کامپیوترو داغون کنه. منم رفتم نزدیکتر ببینم داره چی کار می کنه، دیدم رفته تو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق!

۱۴- بابام هر روز صبح ساعت ۶ میره دو ساعت توی صف نون صبر می کنه نون می گیره میاره! بعد می بینی شروع می کنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه! مرحله آخر یهو می بینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش و یه کیسه نون قدیمی فریز شده رو میاره بیرون میزاره لای سفره: تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه می خریم.

۱۵- آن چیست که زمستون خونه رو گرم می کنه و تابستون روی درخته؟ بخاریه.
مال خودمه دلم می خواد بزارمش بالای درخت!

۱۶- پسری که میره کولرو خاموش می کنه یعنی زن می خواد دیگه…

۱۷- دختر همسایون ۶ سالشه. دستشو زده به کمرش با عشوه میگه: دلت بسوزه واسم خواستگار اومده. بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟ در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.

۱۸- اول خط سوار تاکسی شدم یک نفر مونده بود، تاکسی پر شه بعد نیم ساعت یه دختره اومد. راننده به شوخی گفت: خانوم ما یک ساعته منتظر شماییم.. دختره هول شد گفت: ببخشید خواب موندم… ینی ما ۴ نفر که ترکیدیم. خود تاکسیه از شدت خنده استارت نمی خورد…

۱۹- چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی؟ مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟ تبعیض تا کجا؟!

۲۰- یاروه میره استادیوم به بغل دسیاش میگه عجیبه ها؟ میگن چی عجیبه؟
میگه: ۱۰۰ هزارتا تماشاگر، ۲۲ تا بازیکن، ۱۰۰ تا انتظامات، ۱۵ تا نظافتچی، ۳ تا داور، ۳ تا دکتر، ۴ تا برانکاردچی، ۳۸ تا رو نیمکت، ۱۶ تا خبرنگار، ۳۲ تا عکاس.
میگن: این کجاش عجیبه؟
میگه: گنجشکه همه رو ول کرد رو سر من خرابکاری کرد!

۲۱- دیروز کنار خیابون دست تکون دادم برای یه تاکسیه ۵۰ متر جلوتر نگه داشت. بعد از یه دقیقه اومد پایین گفت من برای شما نگه داشتم ها! گفتم داداش اونجایی که شما می خوای منو سوار کنی من می خوام پیاده شم، قربون سیبیلای مخملیت!

۲۲- یکی از آشناهامون هم سن من بود فوت شد، مامانم کلی غصه خورد. بهش گفتم منم بمیرم همینقد غصه می خوری؟ گفت دهنتو ببند نکبت. مار زبونتو بزنه ایشالله. خیر ندیده لال شی با این حرف زدنت. منظورش همون خدا نکنه عزیزم بود…

۲۳- دقت کردین وقتی خودتو میزنی به خواب یا جایی از بدنت شروع می کنه به خارش یا آب دهنت جمع میشه باید قورتش بدی یا دست و پاهات خواب رفته باید تکونش بدی!

۲۴- دیدین ظهرا که آدم میخوابه و بعدازظهر پامیشه چه حسی داره! مخصوصا وختی کسی خونه نباشه! لامصب اصن معلوم نیست شبه؟ روزه؟ امروزه؟ فرداست؟ دیروزه؟ الان ساعت چنده؟ اینجا مریخه؟ زمینه؟ هواست؟ فضاست؟ من منم؟ الان باید چی کار کنم؟

۲۵- یکی از چیزایی که خیلی بهم حال میده اینه که مایکروویو رو یه ثانیه مونده به آخرش که آژیر می کشه خاموشش کنم. لامصب در حد خنثی کردن بمب بهم حال میده!

۲۶- خارجیا با مخفف کردن short message send به SMS خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن، ولی ما با مخفف کردن SMS به S جای بحث نذاشتیم براشون! خارجیا با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh (یعنی بلند خندیدن) مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم مخیم و اینا… اما قهرمانان ایران زمین با ابداع «خخخخخخخ» به جای (خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!) برای هزارمین بار ثابت کردن هنر نزد ایرانیان است و بس.

۲۷- من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم. از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم تا اینکه کفش تن تاک خریدم.
دیگه از ایدز و سرطان خبری نیست. تازه قراره توی مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم. وقتی از تن تاک استفاده می کنم زندگیم از این رو به اون رو شده؛ درس بچه هام بهتر شده، اخلاق همسرم خیلی خوب شده، سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده، دیگه شامپو چشممو نمیسوزنه، تازه پوستمم شاداب تر شده، آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده، سرعت اینترنتمم فوق العاده شده… بابام کولر رو خاموش نمیکنه. انگشت کوچیکه پامم به میز مبل گیر نمیکنه!

۲۸- سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم میزنه

۲۹- زنه شوهرش رو می برده دکتر… دکتر به زنه می گه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه. باید خوب غذا بخوره، هر چی که می خواد براش فراهم بشه و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشین.

توی راه برگشت مرده می پرسه: خانم دکتر چی گفت؟ زنه می گه: هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

۳۰- قیمت بنزین به جایی رسیده که اگه دوتا کارگر استخدام کنی ماشین رو هل بدن، ارزونتر درمیاد!

۳۱- جزوه امتحانی چیست؟ جسمی است سمی که در اولین تماس با دست ها یا حتی نگاه کردن در کوتاه ترین زمان ممکنه انسان را به خوابی عمیق فرو می برد.

۳۲- یه روز یک نفر قصابی را به خانه اش می آره تا گوسفندی را براش قربانی کنه، بعد به قصابه گفت: می خوام برام تیکه تیکش کنی با گوشتش کباب درست کنم. سر و پاها و روده با معده را خوب تمیز کن می خوام کله پاچه درست کنم. پوستشم با خودت نبر می خوام لباس درست کنم. با مدفوعش هم می خوام کود درست کنم و زیادی ها را هم بزار می خوام برای گربه مون. مهمتر از همه استخوناست. خانمم می خواد سوپ درست کنه!

گوسفنده یه نگاش می کنه، میگه: بی شعور یهو صدامم ضبط کن بزار برا زنگ موبایلت دیگه!

۳۳- به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار می کنی؟ میگه بی سروصدا تو باغچه خاکت می کنم یارانت قطع نشه! یعنی یه تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده ها!

 

۳۴- تا حالا دقت کردین وقتی با شلوارک یا زیر شلواری با ماشین از خونه میزدیم بیرون همون موقع ماشین یه جاش خراب میشد و…

 

۳۵- تا حالا دقت کردین درست وقتی شما تو بدترین شرایط قرار دارید بهترین موقعیت ها گیرتون میاد!!!

 

۳۶- تــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن شـــانس یــــه بار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه،
بــدشانـسی دســـتـــش رو از روی زنـــگ بـــر نـــمیـــداره، بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . .

 

۳۷- تا حالا دقت کردین کارت شارژیو که مغازه دار ۴۷۰۰ میخره و ما ۵۵۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه بهش میگن ۵۰۰۰ تومنی!!!

 

۳۸- تا حالا دقت کردین وقتی با شلوارک یا زیر شلواری با ماشین از خونه میزدیم بیرون همون موقع ماشین یه جاش خراب میشد و…

 

۳۹- تا حالا دقت کردید تا وقتی تو ایرانیم دنبال جنس خارجی میگردیم
ولی همین که رفتیم خارج دنبال دوغ ایرانی .. پنیر ایرانی … دستمال کاغذی ایرانی ..
برنج ایرانی و هزار تا چیز دیگه ی ایرانی میگردیم؟؟

 

۴۰- دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!

 

۴۱- دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

 

۴۲- دقت کردین نشده یه بار این جعبه ی دستمال کاغذی رو باز کنیم،
بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!

 

۴۳- دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه
اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟

 

۴۴- دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین …. میدون به سمت پله ها بعد که میرسن بالا قدم میزنن!

 

۴۵- دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی

 

۴۶- دقت کردین وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه!

 

۴۷- تا حالا دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانی ها رو به هم!

 

۴۸- تا حالا دقت کردین مامانا بعضی وسایلشون رو یه جاهایی قایم میکنن که اگه ۱۰ تا گروه تجسس هم بیاد نمی تونن پیداش کنن!

 

۴۹- تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!

 

۵۰- خنگول به راننده تاکسی می گه آقا چند می گیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده: میگه ۱۰۰ تومن. خنگول میپرسه واسه چمدونام چند می گیری؟ راننده میگه: هیچی. خنگول میگه: پس چمدونام رو ببر من هم اومدم!

 

۵۱- دو خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه.

 

۵۲- الوداع ای روده اندرپیچ وتاب
الوداع ای قاروقور بی جواب
الوداع ای آش نذری آب سرد
رنگ رخساران شبیه شله زرد
الوداع ای زولبیا وبامیه
جایتان تاسال دیگه خالیه!
عیدفطر مبارک

 

۵۳- می تونی چشماتو ببندی و منو تو ذهنت تصور کنی؟ تونستی؟
به شما تبریک می گم! شما ماه رو دیدید!

 

۵۴- با خوردن اگر حال تو جا می آید
خوش باش که ایام صفا می آید
آماده به حمله باش در این شب عید
وقتی که صدای ربنا می آید …

 

۵۵- با پایان یافتن ماه رمضان، درهای رحمت خداوند همچنان بازند،
فکر نکن قراره لای در گیر کنی!

 

۵۶- در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلوییدگفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیک تر است

 

۵۷- از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم.
بعد ۲ ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری؟؟
میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم.

 

۵۸- میگن کریستف کلمب وقتی رسید به آمریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پَـــ نَ پَـــ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

 

۵۹- دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو میگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟
میگم پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم…!!

 

۶۰- شبی رییس جمهور کهنسال یک کشور به همراه همسر پیرش تصمیم گرفتند که کاری غیرعادی انجام دهند و برای شام به رستورانی که زیاد هم گرانقیمت نبود، بروند. وقتی آنها به رستوران رفتند، صاحب رستوران از محافظان رییس جمهور پرسید که آیا می تواند خصوصی با همسر رییس جمهور صحبت کند، آنها اجازه دادند. همسر رییس جمهور به طور خصوصی با آن مرد صحبت کرد. بعد از آن رییس جمهور از همسرش پرسید که چرا او این همه مشتاق خصوصی صحبت کردن با تو بود؟ همسرش گفت که صاحب رستوران گفته در ایام جوانی اش دیوانه وار عاشق او بوده است… سپس رییس جمهور گفت و اگر تو با او ازدواج می کردی اکنون صاحب این رستوران بودی. همسر رییس جمهور در پاسخ گفت: «اگر من با او ازدواج می کردم او الان رییس جمهور بود…»

 

۶۱- رفتم درمونگاه، منشیه میگه: مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم، اومدم خودمو معرفی کن!

 

۶۲- دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!

 

۶۳- رفتم جلسه ثبت نام ۱ ساعت وایسادم. یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو، احوالتو، سفید رویتو، سیه مویتو ببینم بروم..

منبع: پرندک

مطالب مرتبط

رپورتاژ آگهی

دانلود نمونه سوالات تستی و تشریحی آیین نامه راهنمایی و رانندگی+جزوات سیستم همکاری در فروش سبزگستر

خرید فروشگاه مسبی

نظرات ارسال شده

نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی