close
تبلیغات در اینترنت
شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی ۲۵ مهر ۱۳۹۳

جادوی کلمات | سایت تفریحی , سرگرمی

جدید ترین مطالب
بخش بایگانی

آخرین ارسالی های انجمن وبلاگ نویسان

شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی ۲۵ مهر ۱۳۹۳

جدیدترین SMS و جوک های فیسبوک، اس ام اس طنز، لطیفه های بامزه و سرکاری

 

Slide1

+ در ادامه با ما باشید »»»

شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی ۲۵ مهر ۱۳۹۳

جدیدترین SMS و جوک های فیسبوک، اس ام اس طنز، لطیفه های بامزه و سرکاری

 

Slide1

- یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه:
خیلی چاکرم داداش :|
آخه این چه حرفیه میزنی؟؟؟
تو باید بگی: میســـی عــسیسم…

 

۱- اگر شنا لاغر می کرد، نهنگ وضعش این نبود.
۲- دلتنگی حس ارزشمندیه… نباید با دیدار دوباره، خرابش کرد.

۳- من صبرم زیاده، اونقدر همینطوری می مونم تا بالاخره اینطوری بودن هم مد بشه، ایستاده چاقه چاق، با دمپایی های پلاستیکی

۴- سخت ترین چالش برای ما ایرانی ها، دعوت به پوشیدن دمپایی خیس توالته…

۵- عزیزم شما دعوتی به بازی معرفی ده کتاب تاثیرگذار در زندگی ات! «ببخشید، نمی شه یک سطل آب بریزم سرم؟»

۶- مزخرف تر از بهانه: «مامورم و معذور» توجیهی برای کارهای آدم وجود ندارد، خوب بی مروت! برای پذیرش ماموریت که معذور نبودی!

۷- اون موقع که تازه اصطلاح «هت تریک» مد شده بود، یکی از خبرنگارا از من پرسید «هت تریک» یعنی چی، بهش گفتم یعنی بازیکنی که تو یه بازی سه تا گل بزنه. گفت دو تا بزنه چی می گن؟ گفتم می گن «بریس» ولی تو ایران متداول نیست. پرسید: «اگه چهارتا گل بزنه چی می گن بهش؟» گفتم بهش می گن بابا تو دیگه کی هستی، دمت گرم!

۸- پرینت کلمه «چالش» رو گرفتن دیدن که در طول تاریخ ۷۰۰ بار این کلمه استفاده شده بود ولی در دو ماه اخیر نزدیک به ۸۰۰ میلیون بار استفاده شده. شانس در خونه یه کلمه رو اینطوری می زنه و کارش می گیره ها!

۹- باران در انتظار کارواش رفتن ماشین های شماست، بشتابید و خشکسالی را جدی بگیرید.

۱۰- از دوستانی که بنده رو به چالش ۱۰ کتاب دعوت کردند تشکر می کنم، امیدوارم بتونید از این تجربه استفاده کنید:
زیست جانوری: ۶ بار، زیست گیاهی: ۴ بار

۱۱- دیدید بعضی سایت های دانلود خارجکی، می گن اگه عضونیستی یک دقیقه باید صبر کنی؟ این خارجیا آخه چرا اینقدر ساده لوح هستن؟ ما فقط برای بالا اومدن همین یک پیج نیم ساعت منتظریم، اون یک دقیقه جزو سریع ترین فرآیندهای اینترنتی ماست! ما زندگیمونو باختیم، ما رو از یک دقیقه می ترسونید آخه؟

۱۲- قدیما همه گل کوچیک بازی می کردن، الان هر جا می ری، ملت دارن والیبال بازی می کنن… خدا اون روز رو نیاره که تیم ملی شمشیربازی یا بوکس مون شاخ بشه!

۱۳- گفتم غم تو دارم، گفتا بیا دوست معمولی باشیم!

۱۴- گفتم غم تو دارم، گفتا برو بابا، همتون اولش همینا رو می گید!

۱۵- گفتم ز مهرورزان رسم وفا بیاموز، گفتا همینم مونده تو بهم بگی چیکار کنم! دختره غم دار!

۱۶- یارم چو قدح به دست گیرد، همچین فکر می کنه چه خبره جواب سلامم نمی ده بی جنبه!

۱۷- از خلال کامنت های پیج ظریف: آقا حالا شما که داری تاریخ رو می سازی، بی زحمت خیلی پیچیده اش نکن چون بچه ها باید امتحانشو بدن بعدا!

۱۸- محسن رضایی بدون دعوت نامزد شرکت در چالش آب یخ شد!

۱۹- کاری که اول مهر با ادد لیست من کرد… حمله مغول به ایران نکرد!

۲۰- یه وقت زشت نباشه که هنوز عابربانک ها فیلتر نشدن؟

۲۱- صبح شنبه غیر از مجری رادیو جوان من هیچکسِ دیگه ای رو ندیدم که انرژی داشته باشه!

۲۲- یعنی تنها موردی که دهه شصتی ها، هفتادی ها، هشتادی ها و حتی دهه نودی ها می تونن باهاش نوستالژی مشترک داشته باشن، عمو قناده!

۲۳- توی ایران تنها خواسته ای که ملت از توالت عمومی دارن اینه که درش بسته بشه، یه همچین ملت قانعی داریم!

۲۴- بزرگترین کمکی که مردا می کنن بعد از غذا اینه که با صدای بلند به خانومشون میگن: حالا بیا بعدا می شوری!

۲۵- ایرانی ها وقتی از خونه میرن میگن: آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری… وقتی برمی گردن میگن: هیچ جا خونه خود آدم نمیشه!

۲۶- من اگه فامیلیم «شریفی» بود… اسم بچمو میگذاشتم «توی این دنیای فانی که همه نامردن و اهل جفا و بدی تو جوری باش که مردم بدونن تو یک آدم درستکار و …»

۲۷- همه مون تو بچگی رفتیم جلو پنکه گفتیم آآآآآآآآآآآ؛ ولی فقط شهرام شکوهی ازش پول درآورد!

۲۸- اونجایی که شاعر می گه: حبیبم اگه خوابه طبیبم رو می خوام… مثل این می مونه بگی اگه خودت نمی تونی بیای، بگو دوستت حتما بیاد!

۲۹- نه که ما «مغز» نباشیم ها، نه… ما فقط خسته تر از اونی هستیم که «فرار» کنیم. باز اقلا «قِل خوردن مغزها» بود، ما هم مشارکت می کردیم!

۳۰- پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
* اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: «آخه کی تا حالا همچین غلطی کرده که تو می خوای بکنی؟!»
* اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: «حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟!»

۳۱- من ۲ هفته است آبگرمکن ام خرابه! هر بار می رم حموم، به صورت اتوماتیک به چالش آب یخ دعوت می شم!

۳۲- خیلی دلم واسه غروب های نیویورک تنگ شده. خیلی سال میشه که نرفتم. تقریبا از زمانی که به دنیا اومدم!

۳۳- «جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی» خیلی سعی کرد بقیه حروف الفبا رو تو خودش جای بده ولی متاسفانه نشد!

 

۳۳- از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم “حریم خصوصی” رو به “طویله” تغییر نام بده
چون هر گاوی میخواد توش سرک بکشه!!

 

۳۴- انقد تو این خیابونا دست انداز و سرعت گیر هست که ادم جرعت نمی کنه دست بکنه تو دماغش!

 

۳۵- مرد: این لباسا چیه دوباره رفتی خریدی؟!
زن: آخ باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد!
مرد: مگه نگفتم هروقت شیطون داشت گولت میزد بگو دور شو، دور شو.
زن: گفتم، ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد …! :|

 

۳۶- ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺸﻐﻮﻝ دیدن ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍی …
ﻣﺎﺩﺭ: ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ﺍﺯ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ؟؟
ﺩﺧﺘﺮ: هیچی ﺍﺷﺘﻮﻥ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﺖ ﻗﺒﻠیه ﺗﻨﺸﻪ.
ﭼﮑﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﻫﻢ خیلی ﺯﺷﺘﻪ..

 

۳۷- میگن زیبا رویان بی وفایند!
خدایی شما این شایعات رو راجب من باور میکنین؟

 

۳۸- من آخر نفهمیدم اینکه هی میگن: “وی خاطر نشان کرد” یعنی چی؟
این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه؟
پس کِی میگیرتش؟ چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه؟

 

۳۹- محبت را از آبشار بیاموز که سقوط کرد اما …
حالا اما شو نمیدونم! ولی تو بیاموز کاریت نباشه.

۴۰- مورد داشتیم دختره از پایین به زرافهه نگاه میکرده
بعد زرافه از پایین ب کلیپس دختره نگاه میکرده!

 

۴۱- یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت!
دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون …
آدم یاد سشوار بی صدا میافته :D

 

۴۲- یک سئوالی داشتم!
مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه؟

 

۴۳- فامیل دور:
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا می کنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا می کنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا می کنی!
داری با تلفن حرف می زنی میری در یخچالو وا می کنی!
وقتی نمیدونی چته میری در یخچالو وا می کنی!
آخه موجودم انقد سنگ صبور!!؟!!!

انقد محترم؟ انقد با حوصله؟ انقد با شخصیت؟!

 

۴۴- فانتزیهای ذهن من:
موهاتو بزنی قهرکنه درنیاد…
از خودت فرارکنی گم شی…
برق بره با بزرگترش بیاد…
اشتهات کور بشه ببریش مدرسه نابینایان…
روزا که پشه ها می خوابن بری بالا سرشون ویز ویز کنی…

 

۴۵- سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی
ولی نرفت تو که عروسیو بهم بزنه صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
تور صورت عروس رو برداشت!
دید اصن اون نیست! اسکل تالارو اشتباه اومده بود!
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش!!

 

۴۶- پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده بشی!

 

۴۷- پدﺭﯼ ﺩﺭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻋﻤﺮ ﭘﺴﺮﺍﻧﺶ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺗﻨﻬﺎ ﻳﮏ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﺪ . . .
ﺁﻳﺎ ﻳﮏ ﺩﺳﺖ ﺻﺪﺍ ﺩﺍﺭﺩ؟؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺸﮑﻦ ﺯﺩﻧﺪ . . .
ﭘﺪﺭ ﺿﺎﻳﻊ ﺷﺪ ﻭ ﻣُﺮﺩ!!!

 

۴۹- “ﺷَﻦ ﺷﺎﺕ ﺍﯾﻮﺭﯼ ﻟﻌﺎﻡ ﺁﺩ ﺍَﺭﺩﻩ ﺍﯼ ﺍﻭﻧﻪ؟” ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ ﺍﺵ ﻭ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﺑﯽ ﺣﺴﯽ ﺍﺯ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﭙﺮﺳﺪ!
”ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻟﺐ ﻫﺎﻡ ﺑﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ؟”

 

۵۰- بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین
انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته!

 

۵۱- دوتا خفاش از سقف غار برعکس آویزون بودن
یکیشون پرسید بدترین روز زندگیت کی بود
دوستشم جواب میده پارسال که اسهال گرفته بودم!

 

۵۲- رفیق یارو ازش پرسید:
به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه؟
گفت: شماره پاش رو بپرس، بعد براش روسری بخر
غافلگیر میشه!

 

۵۳- ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻮﺩﻡ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭﻣﺎﺩﻩ ﯾﺎ ﻋﺮﻭﺱ!؟

 

۵۴- ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ
ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ ﮐﺸﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ
ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ! :|

 

۵۵- ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که:
ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮی ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!
ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ!
اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده!!

 

۵۶- اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی؟

۵۷- دیدین تو فیلم ها بچه تو خواب جیغ میزنه پدر و مادرش میان بغلش میکنن!
من یه شب توخواب جیغ زدم
بابام همچون لگدی زد به شکمم که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم
فک کنم جیغدونم پاره شده!! :|

 

۵۸- میدونی عشق یعنی چی؟
ینی وقتی عصبانی میشه بذارى هرچی دوست داره بگه وداد بزنه .
وقتی اروم شد برى کنارش بشینى ودستاشو بگیرى و توچشاش با مهربونی زل بزنى
آروم با موهاش بازی کنی ونوازشش کنی و بگى عزیزم
زنگ زدم الان آمبولانس تیمارستان میرسه چند دقیقه طاقت بیار!
والا دیگه چقد تحمل!!

 

۵۹- سعی کنین همیشه اینجوری باشین:
ترس
♥]▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ %۰
غرور
♥]██▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ %۱۵
حرص
♥]███▒▒▒▒▒▒▒▒▒ %۲۵
کینه
♥]█████▒▒▒▒▒▒▒ %۳۵
سادگی
♥]███████▒▒▒▒▒ %۶۵
مهربونی
♥]████████▒▒▒▒ %۷۵
خودباوری
♥]█████████▒▒▒ %۸۵
معرفت
♥]████████████ %۱۰۰

 

۶۰- مــن اگه مـتولد نیویورک بــودم …
Wow من نـتونست ادامــــه داد…
مــن کــِــیلی فـارسی بـلد نیس :|

 

۶۱-  قربون اون بچه ۲ ساله ای برم که الکی ذوق میکنه غش غش میخنده
و یهو بادش در میره و کُپ میکنه
بعد همه بهش میخندن و اونم دوباره با همه یه دور میخنده!

 

۶۲- گاهی شاپرکی را از تار عنکبوت میگیری تا خیلی آرام رهایش کنی
شاپرک میان دستانت له میشود و فنا می رود …
نیت تو کجا و سرنوشت زپرتی شاپرک کجا …!
رسم زندگی اینگونه است! :|

 

۶۳- از برادران راهنمایی و رانندگی
عاجزانه تقاضا دارم
جوووون مادرتون این عکس هایی که کمربند نبستم رو تکی بفرستین دم خونه
نه با عکس بغل دستی!!
زنم داره طلاق میگیره!!
مییییفهمیییین طلاااااق!!

 

۶۴- یارو داره باهام صحبت میکنه میگه: اسمم میناست.
اسم پروفایلش نازنینه! آی دیش آیداست، ایمیلش هم المیرا۶۸!!!
سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا کرده!
اونوخ تو جزئیات زده: از دروغ بیزارم!

۶۵- پسره تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بُخوره که یه وقت شب جاشوخیس نکنه!!!
حالا به ما که رسیده میگه: قهــــــوه!!! فقط تلخ باشه پلـــــیززز…. :|

 

۶۶- تنها کسی که از صمیم قلبش بمن گفت
I love you
عروسک دختر خالم بود، اونم باید فشارش میدادم تا بگه…!!!
میفهمی؟؟ فشار….. تحت فشار بود که گفت….!!!!

 

۶۷- از ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺷﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﺸﻘﻢ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭼﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ؟
ﮔﻔﺖ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻜﭗ ﺑﺎﺑﺎ گور بابای ﺗﻮ ﻭ ﻋﺸﻘﺖ!!!
ﺍﺻﻦ ﺍﺯ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺷﺐ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺷﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺍﺩﺏ ﺷﺪﻩ!
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯﺵ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﭙﺮﺳﯿﺪ

 

۶۸- یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه:
خیلی چاکرم داداش :|
آخه این چه حرفیه میزنی؟؟؟
تو باید بگی: میســـی عــسیسم

 

۶۹- باز ما دو تومن شارژ کردیم و این ایرانسل شروع کرد ..
آقا من نمیخوام پولدار شم ..
گنج نمیخوام..
صندقچه سکه طلا نمیخوام..
پیشوازای ویژه نمیخوام..
آیفون ۵ نمیخوام..
مزدا ۳ نمیخوام..
تو سرت بخوره اون #۷* …
ما اصن میخوایم شارژ را گران بخریم از بقالی..
آخه بدبخته گدا گشنه دو تومن چیه که میخوای از چنگ من درش بیاری؟
اصن از همون وقتی که رابطه ی منو با همراه اول خراب کردی باید میفهمیدم قصدت تیغ زدنه
کثثثثثثثثثثثثثثثثثثثافتتتتتتتتتتتتتتتتتتتت

منبع:http://parandak.biz

بازنشر :http://jadoykalamat.ir

جوک های فیسبوک,جدیدترین SMS,جادوی کلمات,  شبکه های اجتماعی,  اس ام اس طنز,  لطیفه های بامزه ,  سرکاری,ا س ام اس خنده دار,جوک باحال,لطیفه جالب,شوخی های جالب و خنده دار,

مطالب مرتبط

رپورتاژ آگهی

دانلود نمونه سوالات تستی و تشریحی آیین نامه راهنمایی و رانندگی+جزوات سیستم همکاری در فروش سبزگستر

خرید فروشگاه مسبی

نظرات ارسال شده

نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی