مثل 100 سال پیش به موضوع نگاه نكنید

مسائل جنسی فاكتور بسیار مهمی در انتخاب همسر است. فردی كه می‌خواهید با او ازدواج كنید باید جذابیت جنسی لازم را برای شما داشته باشد. در مشاوره‌ها به دختران و پسران می‌گوییم اغلب شما در خانه‌های‌تان امكانات رفاهی مناسبی دارید اما چه چیزی باعث می‌شود به فكر ازدواج بیفتید؟ مسلما علاوه بر اهمیت تشكیل خانواده و مستقل شدن، تامین نیاز جنسی در بحث ازدواج وزنی قابل توجه دارد؛ نیاز مهمی كه باید با تشكیل خانواده به آن پاسخ داده شود.

وقتی دختر و پسر ازدواج می‌كنند و با بسیاری از مشكلاتی كه قبلا با آن مواجه نبوده‌اند روبه‌رو می‌شوند و در نهایت یكی از اصلی‌ترین نیازهای‌شان هم تامین نمی‌شود، معلوم است كه اساس این زندگی با مشكل مواجه می‌شود؛ به خصوص در دنیای امروز تامین رضایت جنسی نسبت به 100 سال پیش برای زوج‌ها بسیار بااهمیت‌تر شده است.

قبل از ازدواج سوال بپرسید!

مسائل جنسی چه قبل و چه بعد از ازدواج جزء مسائل خصوصی افراد تلقی می‌شود اما دختر و پسر پیش از ازدواج حتما باید راجع به آن صحبت كنند. وقتی گفته می‌شود پسر و دختر در دوران آشنایی باید همدیگر را ارزیابی كنند، یكی از فاكتورهای این ارزیابی  هم مطلوبیت و همچنین توقعات جنسی است. پس باید در جلسات دونفره خودشان این موضوع را مطرح كنند. آنها می‌توانند از مسائل كلی شروع كنند؛ مثل اینكه مسائل جنسی چقدر برای شما مهم است؟

حتی می‌توانند موضوع را به شكل سوم شخص مطرح كنند. وقتی دختر و پسر هنوز صمیمیتی بین‌شان پیش نیامده می‌توانند سوال‌شان را به این شكل مطرح كنند كه «به نظر شما مسائل جنسی در فرآیند زندگی یك زوج چه جایگاهی دارد؟» وقتی گفت‌وگوها شكل صمیمی‌تری پیدا كرد، بهتر است سوال بعدی این باشد كه «از نظر شما چقدر این موضوع مهم است؟ شما توقع خاصی در زندگی جنسی خود دارید كه فكر می‌كنید حتما باید تامین شود؟»  روراست بودن و صداقت دختر و پسر در مرحله آشنایی بسیار مهم است.

تعریف علمی از طبع سرد و گرم جنسی نداریم

به لحاظ علمی چیزی با عنوان طبع سرد و گرم جنسی وجود ندارد و فقط سطح نیاز جنسی افراد با هم تفاوت دارد. نیاز جنسی هر انسانی مثل سایر نیازهای جسمی و روانی‌اش با فردی دیگر متفاوت است. به همین خاطر باید در رابطه با این موضوع در مرحله آشنایی صحبت كرد؛ مثلا برای فردی شاید سالی دو بار مسافرت رفتن خیلی زیاد و سالی یك‌بار كافی باشد و فرد دیگری اگر یك ماه به مسافرت نرود، زندگی برایش ناخوشایند شود.

اگر برای یك پسر و دختری حداقل هفته‌ای یك شب بیرون شام خوردن كاملا نیاز است، ممكن است برای زوج دیگری بیش از اندازه به نظر برسد. همان‌طور كه در رابطه با فیلم نظر خواستگارتان را می‌پرسید و اینكه به نظر شما یك زن و شوهر هر چند وقت یك‌بار باید به سینما بروند باید در رابطه با مسائل جنسی هم به همین واضحی صحبت كنید. این مسائل قرار نیست در جلسات خواستگاری مطرح شود اما حتما باید در مراحل صحبت‌های جدی‌تر و پیش از بله‌بران مورد بحث قرار بگیرد. به جای آنكه در مورد آب و هوا و سیاست صحبت كنید، لازم است در كنار بررسی ابعاد فرهنگی و شخصیتی طرف مقابل، زمانی را هم به صحبت در مورد مسائل جنسی اختصاص دهید!

عمده‌ترین مشكلات جنسی در سال‌های اول

ل هر رفتار دیگر بشری نیاز به مهارت‌های رفتاری خاص خود دارد. روابط جنسی در انسان معادل جفت‌گیری و تولیدمثل نیست بلكه بخشی از هویت زوجی و صمیمیت بین آنهاست؛ بنابراین حتما نیاز به آموزش مهارت‌های متفاوتی دارد. برای آموختن رانندگی هم باید امتحان آیین‌نامه داد اما زمانی این موضوع خودش را نشان می‌دهد كه فرد پشت ماشین می‌نشیند. آن زمان است كه متوجه می‌شود می‌تواند رانندگی كند یا نه. به همین خاطر است كه در همان سال‌های اول زندگی بسیاری از مشكلات خودشان را نشان می‌دهند.

اگر فاصله به اندازه اقیانوس نباشد. . .

 نیاز جنسی انسان‌ها طی دوران مختلف زندگی می‌تواند تغییر كند. در ازدواج‌هایی كه نیاز جنسی دو طرف هماهنگی كمتری دارد باید طرفین سعی كنند در این خصوص به تعامل برسند. اگر فاصله این نیازها خیلی زیاد باشد این كار ساده نخواهد بود. وقتی یكی از زوجین فكر می‌كند سالی یك‌بار مسافرت كافی است و همسرش فكر می‌كند لااقل ماهی یك‌بار به سفر نیاز دارد به تعامل رسیدن در این موضوع بسیار سخت می‌شود و در كنار سایر تفاوت‌ها می‌تواند سرآغاز بسیاری از تعارضات در زندگی مشترك شود. وقتی فاصله نیاز و توقعات جنسی طرفین زیاد باشد به‌راحتی نمی‌توانند به تعامل جنسی برسند.

این تفاوت‌ها الزاما به معنای بیمار بودن یكی از طرفین نیست. اگر این فاصله خیلی زیاد و اصطلاحا به اندازه یك اقیانوس نباشد می‌توان آن را حل كرد. وقتی روابط را خوشایند و مهارت‌های جنسی را بالا می‌برید، مسلما آرامش بیشتری را در زندگی تجربه خواهید كرد.

كدام زوج‌ها زندگی  موفق‌تری دارند؟

دو زوج را در نظر بگیرید؛ یك زوج از بسیاری لحاظ مثل سطح اجتماعی و فرهنگی، رضایت خانواده‌ها و... با هم هماهنگ هستند و تنها مشكلی كه دارند مساله جنسی است و زوج دیگر برای هم جذابیت جنسی دارند و نیازهای جنسی یكدیگر را تامین می‌كنند اما اختلاف‌های مختلف خانوادگی، فرهنگی و. . . دارند. به نظر شما در طولانی‌مدت كدام خانواده زندگی بهتری خواهند داشت؟

راستش را بخواهید وضعیت هر دوی این زوج‌ها پرخطر محسوب می‌شود اما طبیعتا خانواده‌ای كه انتخاب معقول‌تری داشته و به هم نزدیك‌تر هستند به آینده‌شان با امیدواری بیشتری می‌توان فكر كرد چون با حل مسائل جنسی زندگی این خانواده خوشایند می‌شود اما خانواده‌ای كه فقط براساس یك نیاز جنسی تشكیل شده، اگر چه مناسبات جنسی در ابتدا خوب پیش برود اما هزار و یك مشكل دیگر پیش می‌آید كه حتی در كوتاه و میان‌مدت هم زندگی جنسی آنها با مشكل مواجه می شود.

مساله‌ای كه وجود دارد این است كه هیچ‌گاه مشكلات زندگی، پشت در اتاق خواب متوقف نمی‌شود؛ پس همین خانم و آقایی كه به لحاظ جنسی برای هم جذابیت دارند، زندگی آسوده‌ای را تجربه نخواهند كرد. دلخوری، خشم و. . . در این زندگی وجود دارد و طبیعتا در بسیاری از موارد نمی‌توانند با هم به سازگاری برسند و پرخطر‌تر از خانواده اول محسوب می‌شوند.

داروهای ماهواره‌ای تاثیری ندارند

تبلیغات شبكه‌های ماهواره‌ای برای داروهای جنسی، نشان از نیازی در جامعه است كه به تقاضا تبدیل شده ولی پاسخ مناسبی از سوی متولیان سلامت دریافت نكرده است. اغلب این محصولات هیچ خاصیتی ندارند. در مبحث پزشكی جنسی داروهای بسیار محدودی به شكل تایید شده و قابل دفاع در دنیا وجود دارد كه آنها هم باید با تشخیص و تجویز پزشك مصرف شوند؛ بنابراین اغلب این داروهایی كه معرفی می‌شوند در بهترین حالت و به شرط نداشتن عوارض صرفا می‌توانند اثراتی تلقینی داشته باشند.

توصیه‌هایی با تاكید بر طب سنتی یا گیاهی و. . . گاهی خطرناك هم محسوب می‌شوند. به یاد داشته باشید دارویی وجود ندارد كه فردی مصرف كند و بر مشكلات متعدد جنسی تاثیرگذار باشد و هیچ تاثیرات جانبی هم نداشته باشد. مشكلات جنسی باید با رویكرد زیست‌شناختی، روانشناختی، اجتماعی و ارتباطی بررسی شوند. بنده معتقدم حل این مشكل یك كار تیمی است و قرار بر این است كه كلینیك‌های سلامت جنسی كه از طرف وزارت بهداشت تاسیس می‌شوند یك كار گروهی و تخصصی ارائه دهند.

آسیب‌شناسی كلاس‌های پیش از ازدواج

مواردی كه در رابطه با این كلاس‌ها باید آسیب‌شناسی شود، دوره و زمان برگزاری، استاندارد شرایط فیزیكی كلاس، توانمندی مدرسان، استاندارد محتوای آموزشی و پایش و ارزشیابی نتایج است تا مشخص شود زوج‌ها بعد از این كلاس تا چه اندازه دانش و نگرش متفاوتی پیدا كرده‌اند. نكته اول این است كه معمولا این كلاس‌ها زمانی برگزار می‌شود كه مراسم رسمی بله‌بران تمام شده و فردا قرار است زوج پای سفره عقد بنشینند!

البته نمی‌توان نقد غیرمنصفانه هم داشت. از طرفی هم به ناچار این اتفاق افتاده است  بالاخره برای این قبیل مسائل نظام آموزشی اقدام خاصی انجام نداده و حتی دو واحد درسی دانشگاهی آن هم كنسل شده است! بنابراین معاونت بهداشتی متولی شده و این دو ساعت كلاس را برگزار می‌كند كه فعلا خود یك فرصت است. . . اما نكته بعد اینكه این کلاس‌ها درست زمانی برگزار می‌شود كه زوج‌ها مشغله ذهنی زیادی برای مراسم، انجام آزمایش و. . . دارند.

بسیاری از این افراد به زور در این كلاس‌ها شركت می‌كنند تا گواهی را بگیرند یا در طول زمان برگزاری حواس‌شان نیست. طبیعتا راندمان چنین آموزشی افت شدیدی پیدا می‌كند؛ به‌خصوص اگر شرایط فیزیكی كلاس هم مناسب نباشد. در مرحله بعد محتوای كلاس آموزشی باید برای دختر و پسر یكسان و استاندارد باشد؛ در غیر این صورت دچار سوءتفاهم می‌شوند. بعد از كلاس هم زوج‌ها را نباید رها كرد؛ حتی اگر با بهترین كیفیت آموزش دیده باشند.

منبع:مجله زندگی ایده آل

بازنشر : پورتال روانشناسی برتر